最近一陣子,我和老貓打冷戰(zhàn)。緣由可笑:老貓出差在外,有一天,**在電話里對(duì)爸爸訴說(shuō):哥哥生氣啦!因?yàn)槲野淹婢叩乖诖蹭伾?hellip;…
我解釋說(shuō),那天,對(duì)面同事家十歲的兒子xx過(guò)來(lái)玩,**硬湊過(guò)去一起玩,結(jié)果把玩具打翻了弄得滿床鋪,xx玩的“工程”被破壞,就生氣地訓(xùn)斥了**。
老貓聽(tīng)罷,竟然特別生氣,命令我:“以后不許讓那小子過(guò)來(lái)玩了!弄得我們兒子那么可憐!”
我說(shuō):沒(méi)必要呀,我們孩子正在學(xué)習(xí)交往的時(shí)候,各種性格和年齡的人都會(huì)碰上,我們不要將大人的想法強(qiáng)加在孩子身上……
結(jié)果老貓更生氣了:你不要和我說(shuō)這些東西我不想聽(tīng)你說(shuō)這些理論!
我當(dāng)然啪地將電話給掛了。
其實(shí),我特別理解老貓的心情。說(shuō)實(shí)話,我也很心疼**,那下xx過(guò)來(lái)我們家,**多熱情啊,又是主動(dòng)叫哥哥,又是飛奔著拿水果給他吃的,可xx好象根本不領(lǐng)情……
但是,**就是喜歡呀xx呀!**雖然小,但他應(yīng)該受到尊重,他喜歡的“朋友”,我們不喜歡,卻不應(yīng)該剝奪他的權(quán)利。
而xx不喜歡**這么小的孩子,也非常正常呀。不應(yīng)該對(duì)他整個(gè)人都進(jìn)行否定。
我發(fā)現(xiàn),大部分家長(zhǎng)(包括我),每每在論及孩子之間的交往事件時(shí),都很容易上升到對(duì)孩子的道德品質(zhì)進(jìn)行探討的層面,更明顯的特點(diǎn)是,會(huì)上升到對(duì)父母的教養(yǎng)方式的肯定或者否定層面。孩子在交往中的表現(xiàn),當(dāng)然體現(xiàn)了孩子接受的教育“水準(zhǔn)”,也能體現(xiàn)孩子的道德素養(yǎng)。但是,大家(包括我)還是很容易忽略一個(gè)問(wèn)題:孩子畢竟是遵循一些生長(zhǎng)發(fā)育規(guī)律的。他們?cè)诮煌械谋憩F(xiàn),有很多是和年齡相關(guān)的。比如:大一點(diǎn)的孩子,總更有控制能力;某個(gè)年齡段,孩子特別有攻擊性;男孩子比女孩子更強(qiáng)悍;大孩子不喜歡小孩子等等。
那么當(dāng)孩子在交往中出現(xiàn)狀況,尤其是挨了“欺負(fù)”時(shí),我想可能得先剔除上面這些“客觀”情況:也許,打你孩子的那個(gè)孩子,不過(guò)是正好是處在特別有攻擊性年齡段而已。如果是這樣的話,那便可以理解了。
當(dāng)然,自己的孩子挨了打或者罵,還要理解對(duì)方,這事想想很窩心?墒牵膫(gè)人不是這樣成長(zhǎng)起來(lái)的呢?可能我們少一份計(jì)較,多一點(diǎn)理解,卻能讓那個(gè)打人或罵人的孩子成長(zhǎng)得更順利呢,這是一種真愛(ài)與真善。(說(shuō)明一下:我遠(yuǎn)沒(méi)有修煉到這種境界,但心向往。)
還有一個(gè)情況,我覺(jué)得孩子打人,表面上是一種攻擊,但仔細(xì)觀察,我們會(huì)發(fā)現(xiàn),打人有時(shí)候是為了維護(hù)自己。
我記得一位博友說(shuō),自己的孩子去追一個(gè)在騎車(chē)子的孩子,還追上了,那個(gè)孩子就打人了。我覺(jué)得問(wèn)題出在這兩個(gè)孩子還不會(huì)溝通上。假如追的孩子在追時(shí)能表達(dá)說(shuō):我想和你一起玩!而那個(gè)被追的孩子懂得表達(dá)說(shuō):不,我不想和你一起玩!那么,打就可免卻了。
處理這種情況下的孩子交往“糾紛”,我想其實(shí)不難。就是教會(huì)孩子表達(dá)自己的想法,學(xué)會(huì)用語(yǔ)言來(lái)進(jìn)行溝通,而不要利用肢體來(lái)進(jìn)行表達(dá)。
育兒專(zhuān)家讓我們相信,孩子們之間的矛盾和沖突,大人最好不要干涉,由他們自己解決。孩子的世界確實(shí)和大人的世界不一樣。他們的交往方式也和大人不一樣。比如,兩個(gè)孩子一會(huì)兒好,一會(huì)兒卻鬧,一會(huì)兒爭(zhēng)搶?zhuān)粫?huì)又相互謙讓?zhuān)赡耆说慕煌瑒t穩(wěn)定得多。
那么,將大人的衣裳套在孩子身上,如何能合身?所以,在這種情況下,應(yīng)該要讓孩子們自己探索學(xué)習(xí)著交往,大人的干涉太多,就可能會(huì)阻礙他們的交往學(xué)習(xí)。孩子在他們的交際場(chǎng)上,其實(shí)會(huì)有“收縮性”。他們會(huì)審時(shí)度勢(shì),根據(jù)自己的判斷來(lái)做出舉動(dòng):能強(qiáng)勢(shì)的地方,他們自然會(huì)強(qiáng)勢(shì),該收斂些的時(shí)候,他們自然也懂得收斂些,真的覺(jué)得受到了傷害,他們其實(shí)自然會(huì)做出回?fù),若是覺(jué)得沒(méi)什么,他們則可能不回應(yīng)。當(dāng)然,不干涉并不意味著兩個(gè)孩子搶得天翻地覆,打得難舍難分,或者看著自己的孩子一再地打別人,也置之不理。不必將專(zhuān)家的話絕對(duì)化,我想專(zhuān)家也不希望自己的話被這樣絕對(duì)起來(lái)。
家長(zhǎng)不干涉,應(yīng)該是放手不放眼。雖然孩子打別人不一定是惡意,但畢竟打下去就是對(duì)別人造成傷害,家長(zhǎng)要控制這種傷害,或者將這種傷害的程度降到最低。何時(shí)要“出手”,何時(shí)要罷手,這是一門(mén)更深的學(xué)問(wèn),可能需要慢慢學(xué)習(xí)。有一點(diǎn)我覺(jué)得可以肯定的,那就是,不管打人的孩子有沒(méi)有惡意,家長(zhǎng)都不必著急上火或者憂慮萬(wàn)分。更不要?jiǎng)愚H討論孩子的品德和家長(zhǎng)的教養(yǎng)方式。
但真要心平氣和可真難,因?yàn)楹芏嗉议L(zhǎng)都發(fā)現(xiàn)自己的孩子并不是一次兩次被欺負(fù),可是頻頻被欺負(fù)被打或者被搶玩具和零食!而且我看過(guò)的博客中,家長(zhǎng)們都說(shuō),自己的孩子要么無(wú)動(dòng)于衷,要么哭一哭了事?傮w來(lái)說(shuō)就是孩子被打被搶了,似乎傷害不大,倒是父母?jìng)Ω,又是憤怒又是心疼又是?dān)憂。
我就想,是大人在交往,還是孩子在交往?既然主角都沒(méi)什么感覺(jué),配角其實(shí)沒(méi)必要取而代之去承受痛苦。就算孩子根本不懂反抗,顯得“怯懦”,但有時(shí)候“怯懦”也自有其妙處,因?yàn)樾愿裉攸c(diǎn),真的沒(méi)有絕對(duì)。
但凡論及孩子在交往過(guò)程中挨打之類(lèi)的話題,“人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人”這句話就特別受用。這句話,既有收,也有放。有守有攻。有對(duì)內(nèi),也含了對(duì)外。但是我個(gè)人對(duì)這句話卻是比較反感。因?yàn)槲腋杏X(jué)這里其實(shí)含著自私、霸道、計(jì)較等一系列的“因子”。
什么叫“犯”?冒犯。什么叫冒犯?我的理解,就是不尊重,甚至侮辱。而孩子卻通常弄不懂這些東西。同樣也很難分清“犯我”“犯你”的界限。我有一個(gè)同事的兒子,從小就被授以強(qiáng)勢(shì)教育:只能你欺負(fù)別人,不可以讓別人欺負(fù)你,只要有人動(dòng)了你,你一定要打回來(lái)!這個(gè)孩子現(xiàn)在大概六歲,俐牙利齒,身體強(qiáng)健,但我真的很怕這個(gè)孩子。我相信我同事施以的“人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人”的教育應(yīng)該是深入孩子的心了,但也剝奪了孩子最可愛(ài)的東西——天真純潔。老實(shí)說(shuō),每當(dāng)這個(gè)孩子揮舞著拳頭傲氣十足地沖**說(shuō):走開(kāi),我不喜歡和你這樣的小屁孩玩的時(shí)候,我都會(huì)覺(jué)得,真可惜呀!
在孩子的交際圈里,家長(zhǎng)們還是退場(chǎng)吧。站在場(chǎng)外參觀比一起比賽更有意義得多。(還得要說(shuō)明一下:我也得好好修煉,因?yàn)槲铱偸钦f(shuō)一套做一套,哈哈!)
本文來(lái)自:逍遙右腦記憶 http://www.simonabridal.com/zaojiao/1141711.html
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