大體上,制約著父母、導(dǎo)致教育過程中各種緊張狀態(tài)的心理因素主要有三:恐懼、焦慮和野心,它們分別對應(yīng)著從最基礎(chǔ)的安全層面到最高級的發(fā)展層面的過度需求。如果能解決好這些問題,“慢養(yǎng)”的狀態(tài)自然而然就會呈現(xiàn)出來。
Step1破除恐懼
你會不會時不時地喊兒子一聲,以確保他沒事?一旦他離開你的視線范圍,你就會擔(dān)心有什么意外情況發(fā)生?等到不得不放他單獨出門的時候,你是否會反復(fù)確認(rèn),提醒他注意各種各樣的問題,并在他離開的整個期間都坐立不安,直到他平安回來方才松一口氣?……如果是這樣,你或許就該對自己的恐懼心理加以注意。
恐懼主要來自對于安全問題的擔(dān)心,適當(dāng)程度的恐懼是正常且必要的。然而被恐懼感驅(qū)使的父母往往會過度關(guān)心孩子的健康和安全問題,表現(xiàn)在行為上,就是對孩子的過度保護和制約。他們極力想要將孩子身處的世界變成一個完全沒有危險的地方,任何可能的危險(哪怕是非常微小的)都被視為大敵。過度的恐懼感不是對孩子的狀態(tài)及其所處的真實環(huán)境的反應(yīng),更多地源自父母的內(nèi)心——這類父母往往對自身及自己應(yīng)對外界環(huán)境的能力缺乏信心。
★應(yīng)對方式:保護,但不過度★
在危險面前,父母常常容易低估孩子的能力。法國心理學(xué)家讓·皮埃爾·溫特指出:“真正的危險并沒有想象中那么多。我們要根據(jù)孩子年齡的變化,來具體考量危險的程度,也要逐漸學(xué)會放開牽著孩子的手。”莉奧諾·斯凱納齊因為去年讓9歲的兒子獨自搭乘紐約地鐵而被媒體稱為“美國最差媽媽”,如今她在博客中開展了反對父母過度保護的運動,她強調(diào)自己非常贊成應(yīng)該保證孩子安全的立場,但前提是“要搞清楚哪些才是真正的危險”。盡管她也不希望自己的孩子失敗,但如果從來不曾跌倒,就永遠(yuǎn)學(xué)不會怎么爬起來。因為恐懼、擔(dān)心,緊緊拽住孩子的手,而不讓他做出更多嘗試,肯定是不可取的。最佳狀態(tài)是既確保孩子的安全,又不過度保護,以至于限制了他的成長發(fā)展。做父母的不妨仔細(xì)考慮孩子的能力,同時評估危險的程度,在兩者之間取得一個平衡。
Step2驅(qū)除焦慮
你是否會在孩子無法完成學(xué)習(xí)任務(wù)時對他發(fā)急?當(dāng)他在某些方面看起來“落后”于同伴時,你是否很難再保持平和的心態(tài)?……如果是這樣,你或許就該對自己的焦慮心理加以注意。
焦慮心理的來源歸根結(jié)底是怕孩子脫離掌控。被焦慮感驅(qū)使的父母往往會給出過分生硬的規(guī)定,這些規(guī)定有一部分來自他們自己的主觀意愿,一部分來自刻板印象,還有一部分來自和周圍人群的比較。
焦慮心理反映出了父母內(nèi)心的不自信——無力應(yīng)對外部世界的變化,故而對孩子嚴(yán)加要求,甚至提出過分目標(biāo),比如要求孩子“必須”在一個月內(nèi)背下10首唐詩,或“必須”在期末考試中排位提升5名。事實上這當(dāng)然不能解決任何問題,背下10首唐詩之后緊接著可能是學(xué)會5支鋼琴曲,提升5名之后再提升5名看起來也理所應(yīng)當(dāng)——只是永遠(yuǎn)無法獲得真正的滿足與自信,反而可能陷入越來越深的焦慮之中。
★應(yīng)對方式:學(xué)會等待,享受過程★
孩子的學(xué)習(xí)過程有好幾種可能性:對于某些內(nèi)容,可能一學(xué)就會;對于另外一些,可能需要一段時間;此外還有一種可能,就是在一段時間里幾乎看不出他有任何進(jìn)步,直到某一天,他忽然之間學(xué)會了。如果父母關(guān)注的焦點在結(jié)果上,遇到孩子學(xué)得慢的情況就難免心浮氣躁;而如果把關(guān)注點放在過程上,從中獲得的每一點收獲、每一分樂趣,都是價值所在。克服焦慮心理很重要的一點,是尊重每個孩子的差異。做父母的用不著拿外在的標(biāo)準(zhǔn)來作為評判的依據(jù),也不用將孩子與別人多加比較�?朔箲]心理的另外一點,就是不要急于為孩子塑形,不要現(xiàn)在就替孩子的一生下定論。人的一生很長,發(fā)展變化的可能性也很大。教養(yǎng)孩子,就要多給他一點空間,容許他犯錯、走彎路,也容許他慢慢勾畫自己的人生藍(lán)圖。
Step3超越野心
你是否有意無意地把孩子作為向朋友炫耀的資本?有沒有把自己未完成的愿望強加到他的身上,為他制定一個又一個的“偉大”計劃?……如果是這樣,你或許就該對自己的“野心”加以注意。
如今,許多父母都把全部精力和金錢投注到了一個孩子身上,從而形成了“我要他比我好”、“我要他比別人好”的心理預(yù)期。懷有此類心態(tài)的父母,一定要反躬自問:“在‘愛’的旗號之下,我所做的當(dāng)真是為孩子好嗎?還是為了滿足自己未曾實現(xiàn)的愿望?”將太多期望強加給孩子的父母往往在自己的人生中早已放棄了努力,不愿承擔(dān)奮力拼搏的艱辛和可能的挫折與失敗,而是將這一切都轉(zhuǎn)移到了孩子身上,這是很不公允的做法。
還有一類父母,本身是成功者,因此特別不能容忍孩子的不成功。英國著名書評人約翰·凱里曾指出,父母對子女的最大煩惱永遠(yuǎn)都和一個愿望有關(guān),就是希望他變得不同。在努力滿足父母期望的過程中,在一切都追求最好的過程中,孩子也會逐漸喪失創(chuàng)造力,越來越不知道自己的未來在哪里。
★應(yīng)對方式:讓孩子決定喜歡的畫面★
什么是家長想要的?把孩子培養(yǎng)成一個不平凡的人,還是一個快樂健康的普通人?什么又是孩子想要的?擁有一個自由快樂的人生,還是被家長的意愿所主宰?為人父母的想通了這些問題,就能以平和的心態(tài)面對孩子的成長。美國作家卡爾·奧諾雷建議父母將培養(yǎng)孩子看成在白紙上作畫,隨著他們逐漸長大,這張畫會慢慢有自己的線條和色彩。他說:“父母們應(yīng)該盡力站在畫外,讓孩子來決定自己喜歡的畫面。”同時他認(rèn)為,關(guān)鍵在于要意識到:“最大的錯誤是以為存在一條放之四海而皆準(zhǔn)的育兒良策。實際上這是根本不存在的。”
做為一個聰明父母,就要放下心中對孩子安全的恐懼,消除自身對孩子的焦慮,讓孩子自由的做他自己。
本文來自:逍遙右腦記憶 http://www.simonabridal.com/youjiao/392806.html
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