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“親密育兒法”常見疑問
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路逍遙
關(guān)鍵詞:
家庭教育
來源:
逍遙右腦記憶
當(dāng)我們向準(zhǔn)父母們介紹親密育兒法時,他們通常的反應(yīng)都是松了一口氣。畢竟,親密育兒法是最符合常識和天性的育兒法。但即使是最想采用親密育兒法的父母,也會有一些疑慮,怕這種方法會把孩子寵壞。下面是我們對最常見的一些問題的回答。 親密育兒法好像很累人,是不是苦海無邊? 親密育兒法在剛開始時是有麻煩,但從長遠(yuǎn)角度看,這實際上是最輕松的一種育兒法。最初,你確實需要付出很多,但哪種育兒法不需要你付出呢?自從寶寶出生后,你就開始了這種新的
生活
方式。寶寶一直要這要那,你就得不停地滿足他。但正如我們在本書中強調(diào)的,父母和寶寶的給予是相互的,你給予寶寶的越多,寶寶回報你的就越多。這就是為什么你會越來越愛你的寶寶,也覺得自己作為父母越來越出色。記住,你的寶寶在整個育兒過程中并不是一個被動的角色,他會主動地指導(dǎo)你的行為,端正你的態(tài)度,幫助你在理解他的暗示時做出正確的決定,最終使你們達到溝通自如的狀態(tài)。 我們也可以從生物學(xué)角度來解釋相互給予的含意。媽媽在給寶寶喂奶的時候,乳汁給了寶寶所需的營養(yǎng),媽媽溫暖的身體和親密的擁抱讓寶寶感到舒適和幸福。作為回報,寶寶的吮吸促進媽媽的身體里產(chǎn)生激素,從而增強媽媽育兒的直覺和能力(這點我們在前面已經(jīng)提到過了)。由于母乳里含有
催眠
成分,所以寶寶常常在吃奶的時候就睡著了。同時,由于寶寶的吮吸,你的身體里也產(chǎn)生了泌乳素,這種激素對媽媽有鎮(zhèn)定的作用。所以可以說,在你哄寶寶睡覺的同時,寶寶也在哄你睡覺! ∮齼汗ぷ髦凶“難”的部分來自你對自己的否定,例如“我根本不知道寶寶到底要什么”或“我跟他完全不能溝通”這樣的想法。如果你認(rèn)為你很了解你的寶寶,有能力很好地處理和寶寶的關(guān)系,你的育兒工作就會簡單很多。相互了解是一種巨大的精神支持,而親密育兒法是我們所知最好的一種溝通方法。確實,這需要你付出極大的耐心和毅力,但這是值得的。早期成功的親密育兒會讓你今后與孩子的交流更容易,不僅是在嬰兒時期,還貫穿孩子的整個童年時期和青少年時期。理解和回應(yīng)寶寶的能力會幫助你在他長大后仍然可以了解他的內(nèi)心世界,使你能從孩子的角度去看問題。其實,只要你真正了解你的孩子,在他的任何年齡階段,溝通都不是問題。 如果一直抱著寶寶,對他一哭就哄,一餓就喂,睡覺也不離左右,這樣會不會把他寵壞,使他對父母形成過度依賴? 絕對不會!經(jīng)驗和研究證明的結(jié)果都正好與這種擔(dān)心相反——親密育兒法能培養(yǎng)寶寶的獨立性。親密育兒要求適當(dāng)回應(yīng)寶寶的需求,而寵壞是因為過度地回應(yīng)寶寶的需求。在20世紀(jì)20年代,育兒領(lǐng)域出現(xiàn)了專家以后,就有了“溺愛”的說法。這些專家們嘲笑父母的育兒直覺,鼓動父母克制情感,與寶寶保持距離。他們認(rèn)為,如果一直抱著寶寶,對他一哭就哄,一餓就喂,睡覺也不離左右,就會把寶寶變成父母的跟屁蟲,喪失獨立性。這種說法根本沒有科學(xué)依據(jù),只是由毫無根據(jù)的恐懼引出的觀點! ∥覀円獙⒛鐞劾碚撌唛w。研究表明,這種理論是完全錯誤的?茖W(xué)家做過這樣一項研究:將兩對父母和他們的寶寶劃分為A組和B組,A組的父母和寶寶親密無間,隨時回應(yīng)寶寶的需求;B組父母則被設(shè)置了許多限制,例如要按照時間表來喂奶,對于寶寶的暗示也較少給予直覺性的愛撫和回應(yīng)?茖W(xué)家花了一年的時間持續(xù)觀察這兩組家庭。你認(rèn)為最終哪一組的寶寶會比較獨立呢?答案是A組的寶寶,就是接受親密育兒法的那個小家伙。就“育兒方式對孩子行為的影響”這一課題,科學(xué)家又對較大的孩子進行了研究,最后得出結(jié)論:所謂的溺愛理論簡直是無稽之談。孩子必須經(jīng)過一段被人照料、關(guān)愛,有人可依賴的時期,才能成長為有安全感、獨立的人! ∮H密育兒法怎樣促進寶寶獨立? 研究表明,那些在1歲前就與母親充分建立親密關(guān)系的寶寶,長大后對與母親分離的忍受力更強。從與母親相依相偎(在母親子宮里就已經(jīng)是這樣了)到與母親分離(成長為一個獨立的個體),孩子在成長過程中既需要可供他探詢、研究的新環(huán)境,也需要持續(xù)不斷地從父母那里獲得安全感和滿足感。在陌生的環(huán)境中,與母親具有親密關(guān)系的孩子會先看看母親,如果母親傳遞的信息是“去吧,孩子”,就會給予孩子莫大的勇氣和信心去學(xué)習(xí)并掌握新信息。當(dāng)下次再遇到類似的情況時,孩子就有信心可以自己處理而不用向母親求助了。母親或其他看護人與孩子間持之以恒的親密關(guān)系能幫助孩子建立自信心,從而促進孩子獨立自主。簡而言之,享受了親密關(guān)系的孩子能學(xué)會信任,而信任將促使他真正獨立。(關(guān)于這個話題的詳細(xì)內(nèi)容請參見第517頁。) 親密育兒法不就是讓寶寶來發(fā)號施令嗎? 這個問題的關(guān)鍵點在于父母的回應(yīng),而不是寶寶是否在控制局面。如果寶寶因為餓了或者不高興而哭泣,他只是希望父母來喂他或者抱抱他,而不是想要控制父母。這種觀點其實是溺愛理論的一種表現(xiàn),都是由于不懂寶寶的真正目的而產(chǎn)生了莫名的恐懼。舉例來說,制定嚴(yán)格的喂奶時間表(我們現(xiàn)在知道這樣會影響營養(yǎng)吸收,而且不利于寶寶自尊的建立)就來源于這種誤解。寶寶向父母發(fā)出需求信號,父母立刻回應(yīng),這就是溝通與交流,而不是控制與被控制。父母的回應(yīng)讓寶寶更加信任父母,這會使父母更容易掌控局面。當(dāng)你的寶寶哭鬧時,聽從你內(nèi)心的指示,忘掉那些“我該抱他嗎?我會不會寵壞他?他是在控制我嗎”之類的想法,趕緊抱起寶寶吧!次數(shù)多了,你就會知道寶寶每次哭鬧的目的是什么,以及你需要多長時間給他回應(yīng)! ∵@種方式并不會發(fā)展成“鐐銬式育兒”,即寶寶一指揮,媽媽就得跑斷腿。親密育兒法是為了增強媽媽和寶寶的相互了解,等寶寶長大一些,媽媽就可以漸漸延長回應(yīng)時間,讓寶寶明白,有些需求不用立刻得到滿足。親密育兒法不同于溺愛和嚴(yán)格管束。有些占有欲強的父母總是強迫孩子去做這做那,他們的出發(fā)點不是孩子的需求,而是他們自己沒有安全感,需要不停地驗證孩子是否聽話。親密關(guān)系也不同于依賴。適當(dāng)?shù)挠H密關(guān)系能促進孩子獨立,不恰當(dāng)?shù)囊蕾噭t會阻礙孩子獨立。 親密育兒法對我和寶寶的關(guān)系有什么幫助? 選擇親密育兒法的媽媽們說,她們和寶寶之間有一種交流。在她們面對諸如“我該做什么”之類的日常育兒問題時,這種思想和情感的交流能幫助她們在正確的時候做出正確的選擇。親密育兒法能適應(yīng)不斷變化的情況和日益懂事的寶寶,當(dāng)然你需要根據(jù)自己的情況對具體細(xì)節(jié)做出調(diào)整。例如,同樣面對寶寶的哭鬧,回應(yīng)8個月大的寶寶就不用像回應(yīng)8天大的寶寶那樣迅速(除非他是受到了傷害或者驚嚇)。溝通良好的父母和寶寶彼此都能明白對方的意思。寶寶是通過媽媽的眼神認(rèn)識自己的。媽媽對寶寶的疼愛都寫在臉上,寶寶自然就感覺到了。育兒過程中的這種情感交流能幫助父母理解寶寶的感受! ‖斏P記: 一天,當(dāng)我對著4歲的馬修發(fā)脾氣時,我突然在他臉上看到了一種傷心、絕望的表情。那一瞬間我知道了他的想法,他以為我是因為他這個
人生
氣,而不是針對他做的事情。我必須打消他的疑慮,因此我對他說:“我確實很生氣,但我依然愛你。”他說:“哦!真的?”表情馬上愉快起來! ‘(dāng)你翻看本書時,你會發(fā)現(xiàn)在正文之間穿插著很多標(biāo)著“瑪莎筆記”的段落。這些都是從瑪莎的育兒日記中摘抄出來的! ∮H密育兒法的另一個好處就是父母與寶寶的相互了解。你越了解寶寶,寶寶也就越了解你。在寫這本書的時候,我們家就發(fā)生了一件關(guān)于相互了解的事例,再來看看瑪莎的筆記吧! ‖斏P記: 有一天,我從早上起來就忙個沒完。到了中午,我又發(fā)現(xiàn)廚房里居然爬滿了螞蟻。我實在忍無可忍,再也無法控制自己,大聲發(fā)起火來。就在我大嚷大叫的時候,我發(fā)現(xiàn)22個月大的史蒂芬正和我進行一種微妙的交流。他注視著我,仿佛能感覺到我當(dāng)時需要什么。于是他抱住我的雙膝,平靜地看著我的眼睛,好像在安慰我說:“沒關(guān)系的,我愛你。只要我能做的,我都會幫你做。”就這樣,史蒂芬的擁抱使我控制住了自己的情緒,慢慢平靜下來了。
本文來自:逍遙右腦記憶 http://www.simonabridal.com/zaojiao/472116.html
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